走在不长不短熟悉的街道上，突然想起陶喆的小镇姑娘。虽然脚下已经不再是十七岁时的平底球鞋，而是逐渐习惯的高跟鞋，衣服也不再是看不出性别的宽松T恤，头发也成了曾为一个人留起的及腰长发。从头到脚都不再是那个十七岁一心想要看看外面的世界是什么样的女生，在七年后暖风的傍晚才发现，无论走了多远，我仍然是一个地地道道的小镇姑娘。而承认这个事实竟然让我豁然开朗。
十七岁，心比天高，认为自己一定会离开这个从东街走到西街也不要一个小时的小镇，去看外面繁华美丽的大城市。想象中的大城市，无数的高楼，光鲜亮丽的上班族，过着很高尚的生活，什么都讲究格调，仿佛连月亮也比小镇的圆，如同国人曾对西方的无限向往。这可能也是八零后好多小镇孩子对大城市的认知，来自黑白电视，彩色电视最平面最直接的认知。
高考寄托了我这个小镇姑娘鲤鱼跳龙门的所有期望，或许我们都曲解了知识改变命运的意义。然后我跳啊跳啊就到了上海，到了人人口中全国最繁华的城市，很多人眼中那个干净精致的城市。
十七岁的一切都是美好的，比较起高中的八人间宿舍，宽敞明亮的四人间虽然不及家里的舒适，却也让我对新生活有了很多的奢望。我开始努力地融入这个陌生的环境，继续努力地学习，也开心地跟同学交谈，希望得到认可。逐渐那喃喃的吴侬软语对我不再是障碍，我却仍然留着北方人的舌头，没办法打弯儿去讲那糯糯的侬，可能我还是喜欢吃大米多过糯米。
时间在看似精彩的大学生活中一点一点走过，我越来越不像那个怯生生的小镇姑娘，努力模仿着城市的气质，慢慢也有很多人将我误认为当地人。我认真地了解八卦时尚，希望跟大城市的她们有更多的共同话题，忘记了曾经还是个小镇姑娘的我，甚至分不清楚正版跟盗版。就这样看似平淡地度过了四年的大学生活，我仿佛也是大城市的一个成员了。忘记自己是个小镇姑娘的我，慢慢疏远了以前那些青涩真诚的人与过往。或许是潜意识的想要忘记自己曾是个小镇姑娘的事实，甚至想要否定过去，让自己是个小镇姑娘的证据统统消失，催眠自己在模糊的过去上描写美妙的未来。
一步步地自我催眠，心底另一个我却越来越怀念那个无知的小镇姑娘，留着短短的头发，穿着宽松的T恤，从不因为担心会长皱纹要擦多少保养品，就忘记大笑的小镇姑娘。
机缘巧合，我继续留在了那个电视上闪闪发光的城市。突然回首，才发现走过一千多个日日夜夜，看似习惯了黄浦江水的我，坐在返校的车上，仍然不知道我跟这个城市是什么关系，是过客还是归人。
记得有一年，走在繁华的街头，看着江畔成片成片的灯火，突然45度地伤感：那么多的灯，没有一盏是为我留的；那么多的门，没有一扇是等我的。一瞬思乡的悲凉感觉让我觉得自己好像老了很多。现在想来确实矫情，但依然坚持这种45度的伤感，可能那个时候的我已经开始想要找回那个恋家的小镇姑娘。
时间不停轴，不知不觉又一次走到了命运的交叉口，已经不像原来那个小镇姑娘的我，看着脚下仍然是从东街到西街一个小时的路程，发现这么多年的远走他乡，我像一只风筝，飘飘荡荡，线却仍然系在东街附近那座几百米的山头上，那个曾经笨手笨脚爬不上去哭过很多次的小山头，或者连山头都称不上，只能称之为小山包，谁让小镇是丘陵地带呢。
或许是逃避命运的挑战、生活的艰辛；或许是回归；或许是一切的或许，我开始一天一天地找回那个从未丢失过的小镇姑娘，一点一点从幻想跟俗务脱离的高尚格调中找到那个满足于从东街走到西街以看人为乐趣的小镇姑娘。
可能那个假小子头的小镇姑娘从来没有离开过我，只是我忘记了她，忘记了她生活的那条街、那条河、那些人，还好我仍然顽固地坚持着看过往行人的爱好，还好我仍然能够找到自己心里那个小镇姑娘。虽然现在的小镇姑娘已经不是十七岁的那个没有皱纹的天真年纪，虽然仍然是活在象牙塔里说一些风花雪月事不关己看似云淡风轻的伪真理，不过，我想她应该已经做好了一切准备，不再设想任何可能，而是心无暇怠地迎接生活跟命运每一种好的跟坏的惊喜。因为，我不过是个平凡的小镇姑娘，生活不会为我准备好什么，那就只好我来迎接它或好或坏的挑衅了吧。
深更半夜又装了一次文艺腔，试图写得又淡定又伤感，无奈水平不够，透出的都是矫情，人一旦心思复杂了，文字都不再单纯了。
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